PSICANÁLISE INFANTIL E ADOLESCENTE


Este espaço é dedicado ao atendimento de bebês, crianças, adolescentes e jovens. O material é extraído de várias fontes em nossa organização e continuaremos a expandir os tópicos cobertos para incluir material culturalmente relevante sobre famílias e programas em todo o mundo.

Nossos artigos inaugurais, voltados para o público, incluem uma discussão sobre como dormir, ganhar e perder, como encontrar a distância ou proximidade correta com os adolescentes e uma breve descrição das fobias voltadas para o público jovem adulto. Esperamos colaborar com outros analistas para aprimorar o site e criar um arquivo que possa ser útil ao público e aos membros, portanto, envie informações sobre sua escola, seu programa, seu trabalho na comunidade para Rhoda Bawdekar: [email protegido]. Haverá traduções e material em outras línguas. 


   

Comitês de Crianças / Adolescentes do IPA

 

  • Comitê de Psicanálise para Crianças e Adolescentes do IPA (COCAP) Clique aqui por Mandato

  • Comitê do IPA sobre abuso infantil "Projeto entre comitês sobre abuso infantil" Clique aqui para o Comitê página da Internet
    Esse comitê relativamente novo está atualmente discutindo vários aspectos dos dilemas éticos e legais enfrentados pelo analista infantil que encontra esses casos. O analista infantil, independentemente de sua disciplina clínica, deve denunciar o abuso infantil à autoridade legal apropriada. 

 

  • Ajudando as crianças durante a epidemia: download gratuito de 'My Epidemic Story'
    Para que pais, professores e encarregados de educação ajudem a prevenir e reduzir as respostas desadaptativas das crianças à epidemia atual, o Dr. Gilbert Kliman, do Centro de Saúde Psicológica Infantil de São Francisco, e a Dra. Elise Snyder, da Aliança Psicanalítica Americana da China (CAPA), colaboraram para produzir 'My Epidemic Story ', com a ajuda de graduados da CAPA e estudantes que adaptaram a pasta de trabalho para crianças chinesas. As versões em chinês e inglês são gratuitas para download para uso pessoal.
    Baixar:
    ligação:https://pan.baidu.com/s/1XzE5GpMFlvs2yuRahWXLjQ
    senha: djcz
    Download:  PDF

SOB 5

Dormindo com seu bebê

Há muitas opiniões sobre dormir com seu bebê. Existem grupos que acreditam que dormir com seu bebê promove apego. Algumas associações pediátricas acham que não é seguro para o bebê. Você sabia que ajudar seu filho a dormir de forma independente pode promover seu desenvolvimento?
Co-dormir é uma coisa boa? (A cama da família) 

O Lucy Daniels Center não recomenda camas familiares, porque não acreditamos que esse arranjo atenda às necessidades de desenvolvimento de crianças pequenas. Alterando as necessidades de conforto: Muitos pais são atraídos para a cama da família porque sabem que sua presença física durante a noite ajuda os filhos a se sentirem próximos e confortados por eles. No entanto, acreditamos que as necessidades de intimidade e conforto das crianças mudam. Durante a infância, os pais proporcionam intimidade e conforto quase exclusivamente através dos sentidos: toques, cheiros e sons. Chamamos essa maneira de fornecer ao amor o "principal relacionamento confortador". Uma mudança começa no final do primeiro ano de vida. Nesse ponto, palavras e gestos faciais e corporais são um veículo importante para o intercâmbio emocional entre a criança e os pais. Chamamos isso de "relacionamento reconfortante com base verbal". A mudança de um núcleo para um relacionamento reconfortante de base verbal ocorre com o tempo. Essa transição é importante porque permite que as crianças carreguem dentro de si o nível profundo de segurança e proteção originalmente proporcionadas pelo relacionamento confortador principal. Se, para se sentirem seguras, as crianças continuam a exigir a presença de seus pais, elas podem se sentir excessivamente dependentes e inseguras quando estão sozinhas.

Portanto, os educadores do Lucy Daniels Center e os médicos de saúde mental enfatizam a importância de entregar o bastão - de crianças adotando o relacionamento confortador principal que existe primeiro entre eles e seus pais, e fazendo com que ele exista dentro de si. Chamamos o processo pelo qual essa alteração ocorre "internalização". Os filhos mais velhos alcançam uma autoconfiança estável quando ocorre a internalização do relacionamento central de conforto. Abraços e beijos dos pais tornam-se pequenos incentivos para o que as crianças sentem por dentro, em vez de serem necessárias para uma sensação de segurança. Alimentando a capacidade de tolerar a separação: A capacidade das crianças de dominar a separação depende da internalização bem-sucedida do conforto dos pais. Essa habilidade envolve tanto a capacidade comportamental de estar fisicamente sozinho, quanto a capacidade interna de se sentir confortável, confiante e totalmente vital quando fisicamente sozinho. Algumas crianças não conseguem ficar fisicamente sozinhas porque não têm uma capacidade interna de ficar sozinhas; outros podem administrar a separação comportamental, mas são algemados com sentimentos dolorosos e uma diminuição da vitalidade. As crianças enfrentam a grande separação da vida cotidiana comum na hora de dormir. A hora de dormir oferece às crianças a oportunidade de dominar o doloroso sentimento de solidão, progredindo ao longo do caminho de internalização dos pais reconfortantes. As crianças são orientadas a fortalecer seus próprios recursos através de rituais na hora de dormir, check-ins, garantias e confortos limitados semelhantes. A base de uma de nossas preocupações com o leito da família é que esse arranjo tem o risco de manter as crianças excessivamente dependentes do relacionamento central de conforto, dos outros por seu senso básico de segurança no mundo. É muito melhor se esse sentimento de segurança residir e permanecer dentro das próprias crianças. Aceitando o relacionamento dos pais: Temos uma segunda preocupação com o leito da família. É importante que as crianças entendam e aceitem a realidade de que seus pais têm um relacionamento que tem outras dimensões, além da parentalidade mútua. Até os 3 anos de idade, as crianças acreditam que os pais existem por apenas um motivo: para os pais. Esta é uma auto-orientação saudável, inevitável, da primeira infância. Por volta dos 3 anos de idade, as crianças desenvolvem a capacidade de entender que seus pais têm outros interesses. Por exemplo, uma criança de 2 anos de idade pode entender que sua mãe vai trabalhar, mas não que ela possa trabalhar em parte porque gosta de ser produtiva ou criativa. A criança só compreenderia que vai trabalhar para ganhar dinheiro e cuidar dele. Uma das realizações mais importantes emocionalmente dos filhos de três anos de idade é que seus pais também são marido e mulher, no sentido de que eles têm um relacionamento além do relacionamento como mamãe e papai. As crianças geralmente entendem, talvez mesmo sem ter que ser ensinado, que esse relacionamento especial inclui um relacionamento físico. Quando os pais têm seu próprio quarto particular, as crianças geralmente entendem que existe algum tipo de relacionamento ou atividade especial ocorrendo lá, embora eles não necessariamente entendam detalhes. É muito importante que as crianças nos primeiros anos da infância reconheçam, aceitem e valorizem esse relacionamento entre os pais, para que possam usar essa compreensão do relacionamento conjugal como modelos para o seu próprio caminho de vida. No entanto, as crianças tendem a resistir a aceitar o relacionamento independente de seus pais. As crianças querem ser a única. Idealmente, os filhos sentem que são o centro da vida de seus pais, mas que seus pais têm outros centros extremamente importantes, incluindo seu cônjuge ou companheiro. As crianças que não aceitam o relacionamento dos pais podem permanecer excessivamente egocêntricas e menos capazes de entender que as pessoas têm motivações e necessidades que não lhes dizem respeito. Eles são menos capazes de traçar dentro de si um caminho para uma vida saudável, adulta e equilibrada. Infelizmente, o uso da cama dos pais apóia as tendências dentro da criança de acreditar que os pais existem apenas para elas. Camas separadas forçam a criança a enfrentar uma dura verdade, a abandonar a sensação de estar no centro do universo. A dor envolvida em aceitar isso é, de fato, uma das razões pelas quais algumas crianças resistem a dormir sozinhas. Há um argumento a ser feito para o uso de uma cama de família. No entanto, não acreditamos que seja um caso suficiente, ou no interesse máximo da criança, quando todos os fatores forem considerados. Esperamos que a compreensão da situação do ponto de vista das necessidades de desenvolvimento de seus filhos ajude os pais em suas escolhas. Para livros excelentes para ler com seu bebê ou pré-escolar sobre o tema "Sentir-se forte por conta própria", consulte o Lucy Book Club.

Postado originalmente no site do Lucy Daniel's Center.
Escrito por Don Rosenblitt.

http://www.lucydanielscenter.org/






CINCO A DOZE

AS CRIANÇAS TEM QUE GANHAR SEMPRE PARA TER ESTEEMA?

 O que um pai pode fazer para garantir que seu filho se sinta competente e confortável? O que é autoestima e como ela se desenvolve?
Auto-estima
Por Paul Holinger

"Auto-estima" é uma das questões mais discutidas entre pais e desenvolvedores de bebês e crianças. Psicologicamente, a auto-estima pode se tornar bastante complicada, mas vamos nos ater ao básico e ver se podemos lançar alguma luz sobre isso. A auto-estima pode ser definida como confiança e satisfação em si mesmo. Como isso pode ser alcançado? Como o próprio senso interno de auto-estima se relaciona com a avaliação externa das pessoas ao nosso redor? Em geral, é claro, a verdadeira chave para a auto-estima é amar e encorajar seu filho - a própria vida fornecerá problemas suficientes - amar e valorizar a criança por si mesma, por quem ela é. Isso é mais fácil dizer do que fazer, especialmente se os pais não foram amados e valorizados. Prestar atenção ao seu filho, ouvi-lo, interessar-se por ele e como ele se sente e o que pensa - tudo isso ajuda a solidificar a auto-coesão interna da criança e a dar a sensação de que ela tem valor - ou seja, auto-estima. O que mais alguém poderia fazer para ajudar a aumentar a auto-estima? É crucial entender os sentimentos - como eles funcionam e são tratados ou maltratados. Sentimentos causam comportamentos. Podemos entender o comportamento entendendo os sentimentos que estão motivando os comportamentos. Os seres humanos têm aproximadamente nove sentimentos universais embutidos: interesse, prazer, surpresa, angústia, raiva, medo, vergonha, repulsa (reação a gostos nocivos) e desmotivação (reação a odores nocivos). Discutiremos isso com mais detalhes outra hora. Use sistemas de recompensa e elogios em vez de punição sempre que possível - concentre-se nos aspectos positivos e não nas falhas. No meio do complexo período da adolescência, por exemplo, os pais fazem bem em considerar três ou quatro elogios a cada crítica. Transmitir um senso de realidade e incentivar a competência genuína. Elogios falsos não são úteis para o processamento da realidade e a auto-estima da criança ao lidar com o mundo externo. Tente não usar o medo e a vergonha como motivadores. Medo e vergonha são sentimentos bastante tóxicos e desgastam a auto-estima. O desenvolvimento do nosso mundo psicológico interno é bastante complexo. No entanto, ajudar uma criança a alcançar um sólido senso de si mesmo, otimismo e confiança não é tão difícil. Alguma atenção às questões levantadas acima pode ser bastante útil para aumentar o potencial e prevenir problemas.

Originalmente publicado em http://www.paulcholinger.com












Treze a dezoito

O ENTRE ENTRE

Alguns pais parecem permitir que seus filhos tenham rédea solta e alguns parecem se agarrar a tentar ter o mesmo tipo de controle e influência sobre seus filhos adolescentes que tinham quando eles eram pequenos. Aqui estão as idéias de um psicanalista sobre o espaço entre essas duas posições.
Faça o check-in antes de fazer o check-out


A adolescência é uma época em que os jovens são pressionados por dentro e por fora a experimentar coisas novas - isso faz sentido, pois estão emergindo do mundo protetor da família para o mundo maior de oportunidades, riscos, domínio, excitação e perigos. Os adolescentes buscam novidades e fontes elevadas de estímulo, alguns tão benignos quanto montanhas-russas e filmes de terror assustadores, alguns tão perigosos quanto abuso de substâncias, direção imprudente, sexo inseguro ou delinquência. Os adolescentes precisam de coragem para experimentar coisas novas, mas de sabedoria para se manterem seguros. Mudanças significativas na estrutura e funcionamento do cérebro significam que podem fazer coisas com menos julgamento, cautela ou pensamento racional, mesmo quando eram um pouco mais jovens. Portanto, o lado da ação é legislado por mudanças neurológicas e biológicas. Mas e a segurança? Como podemos ajudar os adolescentes a serem corajosos, mas não estúpidos, arriscar, mas incluir salvaguardas, ser aventureiros, criativos e inovadores, mas ainda manter uma conexão com a realidade passada e atual, além de consequências futuras? As atitudes anglo-americanas sempre enfatizaram a necessidade de os adolescentes separarem e rejeitarem fisicamente os pais e outros adultos. Isso deixa um vácuo que é rapidamente preenchido por colegas, publicidade e mídia social, os quais podem enfatizar gratificação imediata sem refletir o julgamento. Estudos mostram, no entanto, que coisas ruins têm maior probabilidade de acontecer quando os adolescentes usam apenas colegas como referência quando fazem coisas arriscadas. Há mais acidentes quando carros são conduzidos com outras crianças lá; festas com apenas adolescentes presentes têm maior probabilidade de incluir álcool, drogas e sexo sem proteção ou forçado, e assim por diante. Os pais americanos e outros adultos importantes costumam relutar em ajudar os jovens a equilibrar seu impulso biológico em direção à ação e à novidade com a sabedoria, o julgamento e a premeditação advindos da experiência adulta. O remédio é bastante simples: permanecer envolvido com a vida de seu adolescente a protegerá, ensinará as habilidades necessárias e oferecerá benefícios inesperados em aprendizado e crescimento para si mesmo. Por trás de todo adolescente de sucesso, geralmente existe um adulto sábio, um pai, um treinador, um professor, um irmão mais velho ou um mentor. Mas essa realidade raramente é mencionada quando se conta a história do sucesso, que perpetua o mito americano de conquistas solitárias e singulares. Quando falamos sobre a construção de músculos emocionais em pais e filhos, descrevemos um processo ao longo da vida de transformar o relacionamento entre pais e filhos, em vez de nos separarmos do seu filho. Nunca é tarde para começar a desenvolver os músculos emocionais dos pais necessários para iniciar e manter uma conversa rica com o adolescente. Os adolescentes também podem aprender quanto ganham "fazendo o check-in antes de fazer o check-out".

Este artigo foi originalmente publicado em: http://buildemotionalmuscle.com e escrito por Jack Novick e Kerry Kelly Novick











DEZOITO A VINTE E TRÊS

Tornando seu mundo cada vez menor?

Muitos jovens chegam à conclusão de que os métodos que usaram para se sentirem confortáveis ​​também estão limitando sua capacidade de se sentirem solidamente parte do mundo adulto. Eles hesitam entre tornar seu mundo cada vez menor e tentar se aventurar fora de sua zona de conforto e então serem oprimidos pela ansiedade.

Ansiedades sociais e outras
Por Kim Kleinman


Os jovens adultos freqüentemente procuram ajuda pela primeira vez quando vão para a faculdade. Isso pode ser porque a faculdade é mais estressante, ou porque o apoio que seus pais forneciam em casa não está mais disponível para eles, ou porque não querem que seus pais os protejam como faziam quando eram mais jovens. Os jovens adultos com ansiedade avassaladora podem ter tido alguns problemas para se sentirem socialmente confortáveis ​​quando eram mais jovens, mas todos, desde os pais, professores e os próprios adolescentes, podem ter esperado que superariam a dificuldade.  

Se você pesquisar transtorno do pânico, transtorno de ansiedade social ou outras fobias online, verá muitas recomendações diferentes. Os psicanalistas têm trabalhado com pessoas que se queixam desses sintomas há mais de 100 anos. Evidências científicas atuais demonstram que a psicanálise é eficaz com esses tipos de questões. Explorar os pensamentos que ocorrem no momento da ansiedade, bem como compreender o significado dos medos que se tem, pode ajudar a mudar a forma como se lida com o mundo, tornando o seu mundo um lugar maior.

Abaixo estão alguns artigos psicanalíticos sugeridos relacionados ao transtorno de ansiedade social, transtorno do pânico e fobia.
 

(1992) A visão psicanalítica das fobias Parte III: Agorafobia e outras fobias de adultos. Psicanalista. Q., 61: 400-425 (PAQ) Allan Compton, MD

RESUMO Esta é a terceira parte de uma revisão e comentário da literatura psicanalítica sobre fobias. Esta seção aborda agorafobia e outras fobias de adultos e sugere outros caminhos para a interpenetração de abordagens psicanalíticas e psiquiátricas.

(1995) A utilidade continuada da psicanálise no tratamento de armas para o transtorno de pânico. J. Amer. Psicanalista. Assn., 43: 151-162 (APA) Barbara Milrod

L. experimentou uma resolução impressionante de seu transtorno do pânico e sintomas de transtorno obsessivo-compulsivo em quatorze meses de psicoterapia semanal a duas vezes por semana. Embora ele tenha conseguido funcionar moderadamente bem em um ambiente universitário competitivo, sua vida permaneceu restrita e ele rotineiramente sentia-se frustrado e incapaz de lidar com seus medos e dificuldades irracionais em situações sociais. Sua abordagem aos trabalhos escolares continuava em conflito. Apesar de sua crescente compreensão do significado de seus ataques de pânico, aspectos centrais da função dinâmica de sua ansiedade permaneciam opacos para ele. Isso deixou o Sr. L. em um estado em que seu domínio dos sintomas de ansiedade e seu controle sobre seu comportamento pareciam tênues e pareciam ligados ao seu estilo de vida restrito auto-imposto.No trabalho psicoterapêutico, seu medo consciente de que eu o machucasse, ou fazer algo com ele, foi mais extremo do que foi em sua análise.Sentando-se à minha frente em psicoterapia, o Sr. L. tentaria avaliar a partir de m omentir momentaneamente o quão louco eu pensava que ele era, e imaginaria o que eu faria com ele (medicação, hospitalização etc.). Como resultado, ele teve medo de me contar tudo o que estava ciente, e a atmosfera era frequentemente excitada e tensa. Em análise, o fato de essas idéias assustadoras serem fantasias se tornou claramente aparente para ele, e ele foi, portanto, capaz de falar mais livremente ".







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