Co-dormir é uma coisa boa? (A cama da família) 

O Lucy Daniels Center não recomenda camas familiares, porque não acreditamos que esse arranjo atenda às necessidades de desenvolvimento de crianças pequenas. Alterando as necessidades de conforto: Muitos pais são atraídos para a cama da família porque sabem que sua presença física durante a noite ajuda os filhos a se sentirem próximos e confortados por eles. No entanto, acreditamos que as necessidades de intimidade e conforto das crianças mudam. Durante a infância, os pais proporcionam intimidade e conforto quase exclusivamente através dos sentidos: toques, cheiros e sons. Chamamos essa maneira de fornecer ao amor o "principal relacionamento confortador". Uma mudança começa no final do primeiro ano de vida. Nesse ponto, palavras e gestos faciais e corporais são um veículo importante para o intercâmbio emocional entre a criança e os pais. Chamamos isso de "relacionamento reconfortante com base verbal". A mudança de um núcleo para um relacionamento reconfortante de base verbal ocorre com o tempo. Essa transição é importante porque permite que as crianças carreguem dentro de si o nível profundo de segurança e proteção originalmente proporcionadas pelo relacionamento confortador principal. Se, para se sentirem seguras, as crianças continuam a exigir a presença de seus pais, elas podem se sentir excessivamente dependentes e inseguras quando estão sozinhas.

Portanto, os educadores do Lucy Daniels Center e os médicos de saúde mental enfatizam a importância de entregar o bastão - de crianças adotando o relacionamento confortador principal que existe primeiro entre eles e seus pais, e fazendo com que ele exista dentro de si. Chamamos o processo pelo qual essa alteração ocorre "internalização". Os filhos mais velhos alcançam uma autoconfiança estável quando ocorre a internalização do relacionamento central de conforto. Abraços e beijos dos pais tornam-se pequenos incentivos para o que as crianças sentem por dentro, em vez de serem necessárias para uma sensação de segurança. Alimentando a capacidade de tolerar a separação: A capacidade das crianças de dominar a separação depende da internalização bem-sucedida do conforto dos pais. Essa habilidade envolve tanto a capacidade comportamental de estar fisicamente sozinho, quanto a capacidade interna de se sentir confortável, confiante e totalmente vital quando fisicamente sozinho. Algumas crianças não conseguem ficar fisicamente sozinhas porque não têm uma capacidade interna de ficar sozinhas; outros podem administrar a separação comportamental, mas são algemados com sentimentos dolorosos e uma diminuição da vitalidade. As crianças enfrentam a grande separação da vida cotidiana comum na hora de dormir. A hora de dormir oferece às crianças a oportunidade de dominar o doloroso sentimento de solidão, progredindo ao longo do caminho de internalização dos pais reconfortantes. As crianças são orientadas a fortalecer seus próprios recursos através de rituais na hora de dormir, check-ins, garantias e confortos limitados semelhantes. A base de uma de nossas preocupações com o leito da família é que esse arranjo tem o risco de manter as crianças excessivamente dependentes do relacionamento central de conforto, dos outros por seu senso básico de segurança no mundo. É muito melhor se esse sentimento de segurança residir e permanecer dentro das próprias crianças. Aceitando o relacionamento dos pais: Temos uma segunda preocupação com o leito da família. É importante que as crianças entendam e aceitem a realidade de que seus pais têm um relacionamento que tem outras dimensões, além da parentalidade mútua. Até os 3 anos de idade, as crianças acreditam que os pais existem por apenas um motivo: para os pais. Esta é uma auto-orientação saudável, inevitável, da primeira infância. Por volta dos 3 anos de idade, as crianças desenvolvem a capacidade de entender que seus pais têm outros interesses. Por exemplo, uma criança de 2 anos de idade pode entender que sua mãe vai trabalhar, mas não que ela possa trabalhar em parte porque gosta de ser produtiva ou criativa. A criança só compreenderia que vai trabalhar para ganhar dinheiro e cuidar dele. Uma das realizações mais importantes emocionalmente dos filhos de três anos de idade é que seus pais também são marido e mulher, no sentido de que eles têm um relacionamento além do relacionamento como mamãe e papai. As crianças geralmente entendem, talvez mesmo sem ter que ser ensinado, que esse relacionamento especial inclui um relacionamento físico. Quando os pais têm seu próprio quarto particular, as crianças geralmente entendem que existe algum tipo de relacionamento ou atividade especial ocorrendo lá, embora eles não necessariamente entendam detalhes. É muito importante que as crianças nos primeiros anos da infância reconheçam, aceitem e valorizem esse relacionamento entre os pais, para que possam usar essa compreensão do relacionamento conjugal como modelos para o seu próprio caminho de vida. No entanto, as crianças tendem a resistir a aceitar o relacionamento independente de seus pais. As crianças querem ser a única. Idealmente, os filhos sentem que são o centro da vida de seus pais, mas que seus pais têm outros centros extremamente importantes, incluindo seu cônjuge ou companheiro. As crianças que não aceitam o relacionamento dos pais podem permanecer excessivamente egocêntricas e menos capazes de entender que as pessoas têm motivações e necessidades que não lhes dizem respeito. Eles são menos capazes de traçar dentro de si um caminho para uma vida saudável, adulta e equilibrada. Infelizmente, o uso da cama dos pais apóia as tendências dentro da criança de acreditar que os pais existem apenas para elas. Camas separadas forçam a criança a enfrentar uma dura verdade, a abandonar a sensação de estar no centro do universo. A dor envolvida em aceitar isso é, de fato, uma das razões pelas quais algumas crianças resistem a dormir sozinhas. Há um argumento a ser feito para o uso de uma cama de família. No entanto, não acreditamos que seja um caso suficiente, ou no interesse máximo da criança, quando todos os fatores forem considerados. Esperamos que a compreensão da situação do ponto de vista das necessidades de desenvolvimento de seus filhos ajude os pais em suas escolhas. Para livros excelentes para ler com seu bebê ou pré-escolar sobre o tema "Sentir-se forte por conta própria", consulte o Lucy Book Club.

Postado originalmente no site do Lucy Daniel's Center.
Escrito por Don Rosenblitt.
http://www.lucydanielscenter.org/